Iata, deci, cateva optiuni:

Daca fata incepe sa tremure si daca vocea ii devine gatuita de emotie cand vede in carne si oase pe cineva pe care l-a vazut in televior – fie el politician, om de afaceri, fotbalist, cel care prezinta vremea sau chiar un figurant dintr-o reclama -, daca are abonament la toate revistele cu vedete si daca se uita in fiecare zi pe Internet ca sa vada daca Oanei Zavoranu i-a trecut migrena, atunci Casa di David ar putea fi alegerea perfecta. Sigur va vedea fata o duzina de oameni de la televizor, asa ca veti face un mare pas cu dreptul in viitoarea relatie. Atentie, insa! Daca fata e mai intelectuala din fire, s-ar putea sa obtineti efectul invers si sa nu o mai vedeti la a doua intalnire. Asa ca verificati bine inainte… Algoritmul poate fi aplicat fara mari modificari si in cazul Aquarium-ului, al The Gang-ului, al Loft-ului sau al Il Calcio Ristorante-ului.

Daca un punct alb pe un perete negru ii provoaca spasme metafizice si fata incepe sa zareasca energii coborand in efluvii sau miscandu-se de la stanga la dreapta (sau invers), daca intra in transa si incepe sa foloseasca cuvinte neintelese, precum “spirit”, “pace”, “armonie”, “irefutabil” sau altele asemanatoare, atunci ar trebui sa va ganditi sa o duceti la Mju.

Daca va simtiti destul de sigur pe dv pentru un sex on the first date, Dracula ar fi cea mai buna alegere. Se stie, doar, ca frica e unul dintre cele mai puternice afrodiziace. Vorbiti dinainte cu baietii de acolo sa fie si mai infricosatori decat de obicei si dati-le inainte o poza cu fata, ca sa nu sperie prea tare din greseala pe altcineva. Si cu Hard Rock Café ar putea merge, desi efectul e incomparabil mai slab. Harmalaia si fumul gros de tigara cresc nivelul de adrenalina, adrenalina creste libidoul si asta va va indreapta pe calea cea buna. Mai ales ca, de cate ori va vrea sa va spuna ceva, va trebui sa se aplece peste dv sa va lipeasca strans buzele de ureche. Si invers, evident, asa ca incercati cu orice pret sa mentineti vie conversatia…

Daca nu e romanca si daca se simte obligata de fiecare data cand ajunge intr-un loc strain sa manance la cate un restaurant “cu specific national” pentru a se “scufunda” in cultura tarii respective, atunci faceti o rezervare la Hanul Veseliei, la Jaristea, la Vatra, la Casa Gorjana sau la Casa Romaneasca. Puteti incerca si la Burebista daca i se pare cel mai natural lucru ca taranul roman sa se opreasca mai intai pe la supermarket, in drumul lui spre ogor, ca sa-si ia ceva de-ale gurii.

Daca e de la PRM, va trebui sa faceti un drum mai lung, pana la Balotesti, ca sa vada Vatra Neamului. Merita investitia intr-un plin de benzina! Cu fata de la UDMR mergeti la sigur cu St. George iar cu cea de la PSD la La Historia, fara indoiala.

Pronuntati urmatoarele cuvinte: “fustita, ciorapei, rochita, pantofiori, posetuta”. Daca fetei i se inmoaie imediat genunchii si incepe sa tremure, atunci mergeti direct la Dada, pe Matei Voievod. Dar sa nu va mai puneti nimic in agenda pe ziua respectiva, pentru ca nu se stie cand veti mai putea pleca de acolo.

Rugati-o pe Oana sa arunce o privire la fata acasa. Daca perdelutele de la dormitor sunt roz, daca pe capacul de la WC e o frumoasa carpetica roz, daca hartia igienica e tot roz si daca toata podeaua de la baie e acoperita cu un covoras roz, din acelea cu fire lungi si groase, de “ti se afunda piciorul in ele” – cum zice reclama –, si daca acest covoras acopera si ultimul coltisor si apoi imbraca si piciorul vasului de toaleta pe cel putin 25 de cm in sus, atunci Market8 ar fi alegerea perfecta. Dar neaparat pe terasa, unde ciucureii, canafeii si volanasele ii vor produce o stare de euforie pe care, cu putin noroc, o va proiecta si asupra dv. Si o fraza bine tintita, de felul: “ce interesant… cat de mult seamana astea cu cele de la mine de acasa…” poate face minuni!

Daca fata a mancat numai la McDonald’s, La KFC sau la cantina studenteasca pana acum, iar in zilele de sarbatoare merge cu fetele la Pizza Hut, si daca vreti s-o impresionati cu o mancare frantuzeasca despre care a citit in romane sau pe care a vazut-o doar in filme, atunci puneti-va bani pe card si mergeti la Heritage sau la Bistrot Epoque. Daca nu stati prea bine cu banii “in perioada asta”, incercati la French Bakery din spate de la Eva. Fata va crede ca a fost mancare frantuzeasca si dvs. scapati onorabil. Cu banii economisiti puteti s-o duceti la un concert la Atheneul din apropiere si impuscati doi iepuri dintr-un foc!

Citeste si:

Daca fata isi ia micul dejun la Osho, se muta apoi pe Beller ca sa-si bea cafeaua, mananca la pranz din nou la Osho, se muta apoi pe Beller ca sa-si bea cafeaua, dupa care revine la Osho pentru cina, insa le spune fetelor sa-i tina locul ocupat la The Eatery pana se intoarce, atunci invitati-o tot la Osho.

Daca l-ati citit pe Zahavi si ati devenit specialist in Principiul Handicapului, atacati frontal: Teheran, Idomemos, Ali Baba, Naser, The Harbour, Die Deutsche Kneipe. Dar cel mai de efect ar putea fi cu Casa Bana, mai ales daca veti avea sansa sa-l intalniti pe Plesu pe acolo sau pe cine mai stie cine care sa pecetluiasca alegerea dvs.

Daca e minora, duceti-o la La Mama. Ii aratati ca sunteti tanar si faceti si o economie substantiala.

Daca fata mananca o singura data pe zi, si atunci numai frunze, si daca e convinsa ca cei care mananca o bucata de carne sunt niste criminali care isi vor primi pedeapsa, daca se uita tot timpul in zare cand vorbeste cu tine si daca tresare numai cand spui “feng shui” sau “zen”, atunci nu va asumati riscuri inutile si mergeti intins la Casa Satya.

Daca e o fata delicata si daca citeste si altceva pe langa Elle sau de pe Internet, mergeti cu ea la La Bonne Bouche sau la Escargot. Daca e fata de gasca luati-o la Exile. Dar sa va asigurati ca nu e si Romica acolo, ca sa nu-i distraga atentia…

Succes!